Isoa gay kyrpää alastonvideot

   Gay dating

Porno pornos gratis chochos eyaculando videos de putas videos gangbang videos de gorditas españolas folladoras pornoxxx gangbang mujeres folladas en hd pareja amateur porn julia de hombres peludos gratis alexi texas porn muyzorrras maduras pajas femeninas pelis porno gat porno peliculas porno rubias porno xxx chicas porno negros embarazadas desnudas analporn porno maduras follando a su hija videos porno maduritas x españoles porno caliente samantha bentley tetona masturbandose trios tetas vidios porno chicas desnudad xxx peliculas xxx videos porno mujer cachonda porno jenna jameson xxx viejas paris porn party corridas de pies xvideos sasha grey follando gorditas porno masajistas lesbianas maduras viejas gratis pornografia xxx sexo negro porno masajes videos lesbianas pelis porn hentai bidios xxx tias buenas desnudas polla actrices xxx videos ponor gratis porno amaters polla videos gratis videos porno negra tetona porno en español porno xxx vidios por dinero sexo masajes xxx brasileñas tetonas películas porno tarzan xxx tetas jovenes seso gratis videos xxx lesbianas lesbianas grandes gordasxx pollasgrandes videos porno intercambio de actrices porno porno español embarazadas porno gratuito chicos desnudos porno castellano gratis maduras culitos calientes peliculas porno tríos porno interacial videos gratis porno gratis enfermeras follando gratis porno.

cumlouder guarras follando gratis porno gratis sexo gratis travestis follando tube gordita española follando interracial videos de intercambio de gorditas videos de travestis porno gratis corrida anal brutal español xxx porno coños muy putas videos gratis videos de travestis porno. con sexo violento rubias porno de madura ver vidios gratis de trios amateur negras sasha grey anal brutal anal gratis trios porno de mujeres fallando videos gratis video porno gratia hentai gratis pornoxx mujeres maduras gratis nenas cachondas abuelas peludas follando culonas sexo anal gordasfollando videos porno tub casting pelis porno amater tube hd video porno videos x striptease xxx milfxxx heidi hentai chicas gorditas peliculas porno árabe riley steele vidios eroticos gratuitos transexuales chicas comiendose el amor chicas videos pornos gratis porno follando gratis videosdeputas travesti ferrol videos gangbang videos de folladas videos de mujeres putas follando videos pornos masturbacion maduras.

con porno amater nacho vidal gonzo porno strapon porn negras porno espñol negros xxx tias masturbandose videos porno porno transexuales videos folladas video de polla paris hilton porno gratis video sexo fuerte porno tetas viejasfollando anal vidios porno bisex buscar porno árabe videosdetravestis chicos xxxporn dibujos pornos ver vidios porno mujeres tetonas peliculas porno paja con jovenes trios mangas hentai folla en español gratis paris porn videos pporno follando con polla negra actrices españolas follando vídeos gratis porn videos porno xxl pono gratis actrices xxx videos porno video gratis chicas haciendo el mejor video videos porno español gordas follando chicas caliente amateur universitarias calientes videos de hombres tu porn follada anal muy calientes porno familiar porno en grupo maduritas.

con maduras follando videos de solteras x video porno lesbico hombres desnudos porno maduras follando latinas culonas maduras con transexuales follar videos gratis follando free masage rooms videos porno interacial videos porno duro nekane actriz porno bueno negros videos porno africano videos videos sexuales gratis videos mujeres lesvianas videos porno violacion lisa ann masajes eroticos gratis sexo duro actrices porno gratis ruvias 19 ver vídeos porno españoles erotico cumlauder gratis morena española follando videos porno completos porno duro peli porno de maduras jodiendo follando actrices porno porno gratis anal videos porno gratis españoles mui zorras profesoras videosde sexo árabe porno español maduras.

.. Ai saatana miltä sen ikäseen tuntuu upottaa kyrpä. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi. Kun karjakko saattaa kuulla. Kyllä sitä nuoretkin kattoo vanhempia: Kivaa oli aikanaan uno auto. Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan

Sauna seksiä seksiseuraa homo jyväskylä

Karvat pois alapäästä tube homoseksuaaliseen porno

Välillä tuolla käy ihan isiä lapsienkin kanssa. Eli nyrkkiä naamaan pitäisi tarjota niille, jotka tuolla meinaavat jotain sopimatonta puuhata. Kolmen vuoden aikana törmäsin yhden kerran pariin, joka toisiaan kosketteli saunassa.

Nämäkin lopettivat äkkiä kun sisään astuin. Homoja tuolla varmasti käy paljonkin ja mikäs siinä. Siellähän se on hyvä vähän salaa alastomia miehiä katsella, mutta älkää nyt uskoko näitä provoja - ei ole mikään homojen mekka vaan yleinen uimahalli, missä tosiaan käy jopa lapsia. Tykkään uimisesta, mutten ole uskaltanut mennä yli 10vuoteen uimahalliin, koska inhoan homojen ja naisten rivoja katseita!

Tänään torstaina menen pitkästäaikaa uimaan yrjönkadulle. Olen paikalla noin klo 17 alkaen. Olen 31v melko isokokoinen kaveri. Karvaton takapuoli ja mutenkin vähäkarvainen. Karvattomat pallit myös ; Saa tulla juttelemaan. Sillä hallilla on vahvat perinteet homouimahallina. Siellä saa joko kullia tai pyllyä -kumpaa mieli tekee, mihin tahansa kellonaikaan ja ilmaiseksi.

Muista kuitenkin että jokainen siellä käyvä mies ei ole homo. Joten antakaa taiteilijoiden ym. Eikös taiteilijat ole lähes kaikki homoja tai lespoja? Siis sehän on uimalaksi naamioitu pordelli, kuten antiikinajan roomalaiset kylpylätkin olivat.

Kaikilta uimareilta saat kyllä varmasti etu- ja takapuolta, kun vaan menet kohteliaasti esittämään toiveesi. Kannattaa varata se loossi ja tilata cocktaileja ja itämainen nakutanssija pyllyä pyörittämään myös. Telkkarissa homouimari tulossa kaapista, mikä johti heteron tänne. Mikä siinä siis on, että sukupuolisiveyden nimissä miehet ja naiset eristetään toisiaan tiirailemasta, mutta homomiehen himokkaat katseet eivät saisi suvaitsevaista heteroa ahdistaa?

Eikö ole kyse aivan samasta asiasta? Minäkin olen näin heteromiehenä sitä mieltä että homot ja lesbot tulisi sijoittaa johonkin homopukkariin. HOMO odottaa sua uimahallin pukkarin nurkassa ja kääntyy.

Märkä käsi työntyy housuihisi väkisin kuin mustekalan lonkero No tuota kaikki heterot juuri tarkottaakin! Inhottaa ajatuskin jostain homosta lähentelemässä. Siksi minäkin haluan homot ja lesbot johonkin homopukkariin.

Vaihtoehtoisesti homot naisten puolelle ja lesbot miesten puolelle niin vältytään ylimääräiseltä hämmingiltä. Yllättäen siinä käy niin että heteromiehet menevät lesbonaisten toivossa sinne mutta saavatkin vain patukkaa perseeseen ja muuttuvat hekin homoiksi Kannattaa varoa mitä toivoo.

Sitä ollaan niin epävarmoja omasta heteroudesta, että pelottaa jos vaikka antautuukin homostelulle? Hinurit voi vaikka heittää akkojen puolelle kaltaistensa joukkoon. No voi hyvää päivää! Kyllä nyt on oman elämänsä filmitähdet liikenteessä! Totuus on se, ettei juuri ketään kiinnosta muisen olemus.

Ihmiset vain kuvittelevat olevansa niin hirvittävän kiinnostavia muiden mielestä. Siinä voi miettiä vertailun vuoksi, että kuinka paljon kiinnittää missään kenenkään muuhun huomiota.

Yleensä kaikki keskitymme siihen omaan napaan. Tuskinpa sitä tuijotellaan suuntaan tai toiseen juuri sen enempää kuin sekauimahalleissakaan.

Sitä paitsi ihmiset ovat, jos on järkeä päässä, uimahallissa tekemässä sitä, mitä pitääkin eli uimassa. Ei sitä ruokakaupassakaan ihmiset ala orgioihin vaikka siellä saa kaikkien seksuaalisten suuntausten edustajat kuljeskella vapaastI. Varsinkin heteroille ruokakaupat olisivat erinomaisia iskupaikkoja, mutta kumma kyllä niissä keskitytään ruokaostosten tekemiseen.

Tiedoksenne myös, että naiset ainakin katselevat toisia naisia tiettyyn pisteeseen asti ihan ilman seksuaalista latausta. Että jos nähdyksi tuleminen alasti ahdistaa niin paljon, sitten pitää jäädä kotisuihkuun, koska katseilta ei täysin voi välttyä koskaan.

MIkä mahtaa Yrjönkadulla tänäpäivänä olla miesten keskuudessa enemmistönä uida alasti vai uima-asussa? Ruokakaupassa ei tosiaan runkkailla toisten meisseliä, sitä enole nähnyt. Uimahallissa sitä kyllä sattuu. Tampereellakin Pyynikin halli on samntyyppinen gayhalli. Oli aikoinaan hinteille oikea unelmapaikka kun oli suljettavat looshit luvulla. Sittemmin halli on uusittu uimareita suosivaksi kuntouimalaksi.

Homoille omat gay-spat niin ei tarvi ängetä kuntouimareiden joukkoon järkyttämästä vaikka lapsia ja nuorisoa. Mistä lähtien muiden järkyttämisestä ootte välittäneet? Uimahallit on uimista varten, homosaunat on erikseen.

Samalla kuolee heteroita voitaisiin tehdä heteroille ja homoille eri uimahallit. I liked that big dick in my ass it felt good. Käyn pari kertaa kuussa.

Kannattaa ottaa paikka yläkerrasta. Höyrysaunassa ja infrapunasaunassa monesti mukavaa vipinää, mutta kuitenkin niin, että jos ei itseä kiinnosta niin kukaan ei väkisin tuputa itseään. No ihan umpiheterona ja kyllä aika pulleana mikä varmaan on suhteessa samaani huomion vähäiseen määrään niin voin todeta, että loistava halli keskisellä paikalla ihan noin suuntauksesta riippumatta. Ja tarkoitettu uimiseen ja saunomiseen, kun on kaupungin uimahalli.

Mutta sillä on perinteensä ja historiansa ja ei siinä mitään, kunhan ns toimintaa haetaan yksityissaunoista. Ajatuksena, joskus siellä käydä. Se ei haittaisi, koska olen iso itse. Pippeli jutut kiinnostaneet jo jonkin tovin mutta sen kaverin löytyminen on vähän niin ja näin. Siellä todella monenlaisia, kokoisia ja näköisiä. Ehkä eniten eläkeiässä olevia. Hyvin olen siellä viihtynyt. Mutta pyllyyn en anna, voit ihailla ja kuolata sitä muuten, saatan ottaa pyyhkeen kokonaan pois infrapunasaunassa, jos haluat!

Ota 3 tunnin lippu, niin on aikaa enempi, pitkiin nautintoihin. Sexsikäs vartija kun vielä uskaltautuisi höyryyn, keskellemme. Odotan tuloasi joka ti, to ja la. Löytyiskö mulle halliin seuraan toisesta ukkomiehestä mielellään vatsakas ja kokematon tossa Kesäkuun ennen puoliväliä.

Olen itse vatsakas ja kokematon 47 v um. Burkhat on kielletty uidessa. Vastaa alkuperäiseen viestiin Yrjönkadun uimahalli Olisin Helsingin ulkopuolisena "kaappi-bi": Käytä muuta kuin rekisteröityä käyttäjätunnustasi. Viesti rikkoo tai kehottaa rikkomaan Suomen lakia, tai sisältää loukkaavaa sisältöä.

Viesti sisältää lapsilta kiellettyä materiaalia. Ei koske tutkimuskutsuja sekä osto- ja myynti-ilmoituksia. Viesti on mainos tai massapostitus.

Viesti ei liity aiheeseen, tai ei ole suomea tai ruotsia. Lisätietoja merkkiä jäljellä. Eräs nainen nousi bussiin, ja hänen näytettyään kuukausikorttiaan kuljettaja alkoi kuristamaan toisella kädellä kaulaansa ja pitämään korisevaa ääntä. Nainen rupesi nyyhkyttämään ja huitaisi kuljettajaa käsilaukullaan, ennen kuin meni istumaan surullisena paikalleen.

Muutamaa pysäkkiä myöhemmin nainen painoi stop-nappia, ja naisen astuessa ulos kuljettaja kääntyi häntä kohti ja oli taas kuristavinaan itseään. Nainen alkoi taas itkemään ja huitaisi kuskia käsilaukulla. Eräs matkustaja ihmetteli tätä käytöstä ja meni kysymään naureskelevalta kuljettajalta miksi hän teki näin, ja kuljettaja vastasi: Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän kohtasi Ison Pahan Suden. Pikkutyttö ryntää kylpyhuoneeseen ja yllättää äitinsä tulemassa suihkusta alasti.

Nuori tyttö oli menossa naimisiin kreikkalaisen kanssa, ja häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti tytärtään: Jos miehesi haluaa joskus 'kokeilla toista puolta', niin muista: Etkö haluakaan saada lapsia?

Äiti kävelee tyttärensä kanssa puistossa, ja nuori tyttö hoksaa kaksi koiraa parittelemassa. Äiti pohtii hetken ja kiertelee: Pikkupoika oli mummolassa ja arvuutteli mummiltaan: Hetken päästä ukki totesi: Karhuisä ja karhupoika tulivat ruokapöytään. Karhuisä katsoi tyhjää lautastaan ja ärjyi: Mies matkustaa krapulaisena junassa ja huomaa vieressä istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin tällöin ottaa taskumatin käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan.

Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja riistää pullon naiselta väkisin, kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi. Mikset lopettanut juomista kesken?

Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat ruotsinlaivan saunassa. Tuli puhetta ammateista, ja ruotsalainen kertoi olevansa taikuri.

Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen. Mitkä seuraavista ovat suomalaisia kuntia? Isä, Raiskasi, Lehmiä b. Setä, Nussi, Nautoja c. Eno, Veteli, Karjaa Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle. Baarimikko naurahtaa ja sanoo: Kaksi pultsaria kävelee kadulla, ja toinen toteaa: He istuutuvat penkille ja toinen aloittaa taas: Enhän mä oo ees safkannu!

Mies saapui lääkärin vastaanotolle. Mutta onneksi pieruni ovan äänettömiä eivätkä edes haise, joten voin purkaa paineita estottomasti. Pari viikkoa myöhemmin potilas palasi. Äiti jäi auton alle! Mies menee kahvilaan ja näkee kyltin: Juustosämpylä 8,90 Juustomunasämpylä 11,90 Runkkaus ,- Tiskillä on silmiään vilkutteleva kaunis blondi. Mies vilkaisee lompakkoonsa, menee blondin luo ja kysyy: Aleksi heräsi aamulla kipuun nivusissa. Ja totta vieköön, veitikka oli muuttunut kauttaaltaan violetiksi ja turvonnut.

Aleksi meni välittömästi näyttämään elintään lääkärille, joka totesi ykskantaan: Niinpä Aleksi vielä meni epätoivoisena eksoottisten tautien erikoislääkärille, ja kysyi: Katselkaa televisiota, ottakaa rauhallisesti, älkääkä kosketelko nivusten aluetta suotta.

Kyllä se perkele lopulta putoaa pois ihan itsestään! Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli yltäpäältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa: Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui ja vuosi persuksistaan verta.

Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella! Mieshenkilö istui junassa Vesaa vastapäätä ja hyräili koko ajan ja aika ajoin korotti äänensä selväksi lauluksi. Tämä ei Vesaa miellyttänyt, joten hän sanoi: Mutta vähän Hämeenlinnan jälkeen hän alkoi päästellä hiton kovaäänisiä pieruja, jotka suututtivat laulutähden: Kymmenen kultaista sääntöä milloin kannattaa olla harrastamatta seksiä: Kun lampaita ei ole varmuudella steriloitu.

Kun vaginassa on mätiviä näppylöitä. Kun pikkusisko oppinut puhumaan. Kun ranteessasi on rasitusvamma. Kun kutittaa ja raavituttaa niin saatanasti. Kun poikaystävän peräaukko vuotaa verta. Kun karjakko saattaa kuulla. Kun päivähoitotäti tulee juuri töihin. Kun ruumishuoneen vahtimestari on kierroksella.

Miksi olut on parempaa kuin kehitysvammaiset? Olut vaahtoaa, ei kuolaa. Olut ei itke jos se unohtuu pariksi tunniksi. Oluella ei ole äänioikeutta. Edes ruotsalaista olutta ei tarvitse kastroida.

Oluen aiheuttamat tahrat on helppo pesettää, ja ne tarvitsee pesettää vain kerran. Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla. Olut ei vastaile muiden puheluihin.

Olut ei sotke sanaristikoita mustekynällä. Olut ei välitä katsoa samoja piirrettyjä videolta koko ajan. Oluelle ei tarvitse puhua selkeillä lyhyillä lauseilla. Jos olut ei tyydytä sinua voit ottaa toisen. Olut ei oksenna päällesi varoittamatta.

Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa. Olutta voi pitää pimeässä kaapissa ilman että saat syytettä. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin tuolinsa kanssa. Oluen voi tuoda kauppareissulta takakontissa. Olut saa naiset näyttämään kiinnostavilta, ei liikennevaloja tai kottikärryjä. Jos oluen jättää yksin, niin joku vie sen kotiin. Olut tulee pullossa, ei housuihinsa. Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä.

Koska miehet teeskentelevät että heidän välillä on suhde. Mitäs se veljesi siellä yliopistolla oikein tekee? Sillä on kaksi päätä. Ukko ja punkkari istuivat junassa vastakkain. Kun ukko tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi: Autosi on jo täällä.

Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli.

Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Ei mulle parta sopisi! No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn. Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn.

Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla? Hän sanoi, että älä lopeta vielä Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: Kuka työnsi munan perseeseeni?!?

Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui.

No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Helppohan se on parveen osua. Tulee kraa-pula Miten viina menee väärään kurkkuun? Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin? Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää. Yksi mies meidän vaunussa luulee olevansa Napoleon. Eilen minua palveli yksi. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan.

Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi: Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa. Tarjolla oli kuitenkin vain kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja.

Luulisi alkavan Allia kuristaa. Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin.

Mikkelin kittaajat saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan. Pahaksi onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin tutuille viskiä ja pennuille jaffaa. Pihalla oli kallistuneita puluja ja hillittömiä kurveja.

Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään junanmuurissa. Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia! En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa! En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.

Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja joka nousi kolmantena päivänä päähän.

Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni. Olut on poikaa Hei, tarjoilija! Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi.

Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa , ei kävele Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta!

Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni! Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee. Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat gsm viesti: Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden.

Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille. Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop gsm viesti: Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana. Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua. Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa.

Hymysi kertoo että nautit. Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin gsm viesti: Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna. SIM-korttinne kosteusprosentti on yli Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?

Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla. Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä.

Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei! Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me.

Videofirma Oy gsm viesti: Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa. Mikä on miesten yleisin elimensiirto? Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa.

Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi. Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä!

Ny meni firma nurin! Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin.

Tule siis meille lauantaina klo Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen! Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin. Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani Hymyile kun saat orgasmin! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi!

Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin.

Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat. Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa! Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa!

Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme. Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä gsm viesti: Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan?

Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.

Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi. Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie!

Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa? Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten? Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken.

Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän. Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun Seksi ei ole vastaus, se on kysymys.

Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä. Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracel-pupun tahti! Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.

Etkö sinä enää tarvitse sitä? Sehän on ihan naapurissa! Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla. Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme. Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani?

Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin. Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa! We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin?

Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin. Minä en huomannut herra kenraalia. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli senttiä pitkä Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta.

Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta. Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? Hän on ainoa johon kannattaa luottaa. Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when ready. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä. Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi. Sinähän tätä autoa ajat. Mä ku luulin, että sä ajat. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena.

Minä olen liikaa humalassa. Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. Kysyi Pyhä-Pietari taivaan portilla. Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään. Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne? Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa.

Sillä jarrut eivät toimi! Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan Olisittepa nähneet minut kolmostiellä Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia!

Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton. Kummat haluat kuulla ensin? Onko autostanne hukkunut sellainen? Se ei enää ulotu öljyyn saakka. Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä oli ajanut ylinopeutta. Molemmista lähti vain vähän maalia.

Tankissa on vielä puolet jäljellä. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta! Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti.

Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi. Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa.

Onko sulle käynyt niin? Hetken kuluttua mies kysyi: Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus. Karjui autoilija toiselle kapealla tiellä. Sanoi toinen ja perruutti paikalta.

Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla. Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! Olisiko teillä mitään juotavaa? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet. Olisiko teillä mitään syötävää? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet. Onneks mulla ei oo ajokorttia. Ja oitishan siinä olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu. Nyt ei tullu ku haaste käräjille. Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti.

Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 markan shekin.

Tiedusteli lahjoituksen antanut konstaapeli. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä istuva vaimo. Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin.

Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi: Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta ajokorttia. Liikenne ei vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen katua.

Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan. Nyt se on romuttamolla. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin takaa-ajon jälkeen. Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne näyttävät päin helvettiä.

Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja Humalainen ja sammaltava ääni kysyi: Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen.

Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan? Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette te kuitenkaan sisälle pääse! Olen aina jonon ensimmäinen.

Nyt autoja tulee joka suunnasta. Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä väärään suuntaan ajaneelta mieheltä. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä On idiootteja, nuijia ja meikäläisiä.

Vaimo muisti että naapurin Kalle oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu.

Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle, tuli sieltä pois ja sanoi: Esko yritti startata, mutta mitään ei tapahtunut.

Selitti Kalle Ilmoitus lehdessä: Hän huolehtii ajamisesta ja minä haukkumisesta! Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja huomaisi häntä kortittomaksi.

Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua. Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden vaaleanpunaisten elefantien ylitse? Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään. Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja huusi perään: Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä.

Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli - Mitäköhän tuo merkki merkitsee? Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä.

Niitähän tulee vastaan sadoittain! Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku raketti, vaan kulkee ku etana. Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu kahdeksan kertaa. Mitä aiot tehdä sille? Annathan niille, jotka haluavat ostaa vanhan ja hyvän auton? Kehui Esko autokorjaaja ystävälleen. Hän halusi, että pastori tulisi ja siunaisi hänen ajopelinsä. Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua Rengas on tosin tyhjennyt, mutta vain yhdestä kohtaa.

Hän pysäytti autonsa ja palasi tarkistamaan miten sille oli käynyt. Kissa makasi tien vieressä elottoman näköisenä, mutta päällepäin vaurioitumattomana. Varmuuden vuoksi Esko otti ja väänsi kissalta vielä niskat nurin, jottei tämä vaan jäisi kitumaan.

Hän halusi tutkituttaa myös autonsa josko se on vaurioitunut törmäyksessä. Esko ei viitsinyt kertoa korjaamolla tapahtuneesta vaan pyysi vain yleistarkistusta auton kunnosta. Asentaja ryömi auton alle tarkistamaan alustan kuntoa.

Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisivat kaverin omaa. Hän päätti 'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan. Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään poliisin vuoksi. Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma, että se poliisi aikoo palauttaa hänet. En ole lainkaan huomannut. Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä! Vain silloin kun hän on humalassa. Mun muijani kantoi yhdeksän kuukautta parilla pisaralla!

Traktoria ajava maanviljelijä tuli apuun: Hän otti sen aika raskaasti ja menetti todellisuuden tajunsa. Hän maksaa minulle kaksisataa viikossa siitä hyvästä, että pesen hänen autonsa.

Mä tankkaan aina viidelläkympillä. Sain kyllä otettua rekisterinumeron ylös. Tulin eilen kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellin eteen ja kun nyt astuin autooni, niin kaikki on varastettu, ohjauspyörä, radio, vaihteet, polkimet Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät? Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että löi luurin kiinni.

Hetken kuluttua soi puhelin uudelleen. Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen. Satuin äsken vanhasta tottumuksesta istumaan autoni takapenkille Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä tarvittaessa. Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa leikkauksen jälkeen. Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin vaatien rahojensa palauttamista. Minulla on yhä pussit silmien alla!

Ei se enää kasva. Mitenkäs koulussa tänään meni? Meillä oli sukupuolivalistusta ja rakastelin opettajan kanssa. Äiti kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan. Pojasta oli tullut mies. Isä lähti juhlan kunniaksi pojan kanssa ostamaan tälle uutta maastopyörää. Kotimatkalla isä ihmetteli, että meinaako poika työntää pyörää koko matkan? Neljänkymmenen viiden minuutin kuluttua toinen huusi: Nyt on sinun vuorosi olla pallona.

Sano spitaalinen kun ilotalosta lähti. Mies lähetettiin Moskovaan, jossa hän alkajaisiksi meni kahvilaan ja tilasi kahvin. Miten te saatatte tietää? Poliisi sattui näkemään ja pysäytti Kukkosen. Kukkonen sattui kiroamaan karkeasti, juuri kun paikkakunnan kirkkoherra saapui paikalle.

Kukkonen polvistui autonsa viereen ja alkoi rukoilla. Hän meni ties monennen kerran starttaamaan autoa ja ihme tapahtui. Auto heräsi henkiin entistä pirteämpänä. Mutta missä on tsei-tsei? Tee soitonsiirto jonkin kaverisi puhelimeen. Soita summittaiseen GSM-numeroon ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen jälkeen. On siinä kaverilla ihmettelemistä kun hänelle soitellaan ja kysellään: Tolla portsarilla on tunnetusti homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle ja maksu unohtuu!

Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan useassa muussakin paikassa. Annahan vähän sitä makkaraa. Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan. Hän ei kyennyt vaihtamaan sitä, koska hänellä ei ollut tunkkia.

Palan matkaa taivallettuaan hän tuli maalaistalon luokse. Hän tuli siihen tulokseen, että talossa kyllä oli tunkki, mutta että eivät he sitä hänelle lainaamaan ala. Isäntä otti maasta kiven ja paiskasi sen talon ikkunan läpi. Hän meni läheisen metsurin luo: Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kettu.

Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli orava. Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, teki asiansa mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä. Mennä vuotiaana naimisiin ja hankkia talo läheltä lastentarhaa. Tällöin toinen miehistä otti lakin päästään, risti kätensä ja painoi päänsä alas. Mutta olihan hän minulle sentään hyvä ja uskollinen puoliso neljäkymmentäkaksi vuotta. Osataanhan me jo lukea. Tavallisesti iso-isä sai olla maalissa, mutta nyt hän tahtoi itse maaliin.

Isoisä oli kiinnostunut moisesta mielen muutoksesta. Hän tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista. Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne.

Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä erittäin huolestuneena. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne. Aira Samulin - Old Spice. Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.